Humor Batak

Humor Batak :
Di bawah ini akan disajikan beberapa perbincangan yang dapat memberikan kesan dan menghilangkan stress,
silahkan dinikmati :

Tanah Abang
Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

Pemuda Jawa :  @#$%%$&^#$&#

Pertama kali dijakarta
Pertama sekali Ucok datang ke Jakarta, dia coba jalan-jalan mau tahu keadaan Jakarta, Pertama dia pergi ke Terminal Pl.Gadung

Kondektur : "Blok M... blok M.."

Ucok : Naik Bus kota jurusan blok M, selama dalam perjalanan setiap orang mau turun selalu sebut nama halte.(mikir dlm hati) 

Penumpang lain : "Bang Senopati.. kiri!!", lalu bus berhenti.

Penumpang lain : "Bang Sudirman.. kiri!!", lalu bus berhenti.

Ucok : Wah gimana ya saya mau turun , dengan yakin ucok teriak,

Ucok : "Tahan Sihombing.. kiri!!", bus jalan terus, 

Ucok : Teriak lagi, "Bang Tahan Sihombing.. kiri!!", akhirnya semua penumpang bis melihat ke arah ucok. 

Ucok : Berdiri menghampiri kondektur, "Bang kau tuli ya saya tadi sudah bicara Tahan Sihombing kiri, kok bis jalan terus."

Ucok : "Tadi penumpang lain tinggal sebut nama, bus berhenti, kamu belum tahu saya ya?"

Kondektur : "Maaf bang yang mereka sebut tadi nama halte bus ,dan di Jakarta namanya Halte Tahan Sihombing tidak ada, makanya jalan terus."

Ucok : "Maaf juga bang lain kali buatkan halte Tahan Sihombing  ."

 

Bayar ongkos mikrolet kurang
Seorang Bapak - Bapak Batak naek Metromini  dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.

Kondektur : Ongkos Pak 

Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500.

Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi. 

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!

Kondektur :  Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing  segala ! 








Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing  , Kubilang Taik , dimakan Anjing Kau !!!

Kondektur itu  tak berani lagi berkomentar.




 


Ojo kesusu(jangan tergesa-gesa)
Alkisah ada sepasang suami istri yang baru menikah  . Istri berasal dari keluarga Jawa sedangkan suami berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.
Pada malem pertama si suami udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai ayah. 
Suami : "Dek ... cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih ..." (tentu dengan logat bataknya)
Istri : "Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon" (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan logat jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)
Si suami yang nggak ngerti omongan sang istri & mendengar kata-kata itu, kembali dengan logat bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong 
Suami :"Bah... kau ini gimana sih dek, aku kan belum pegang apa-apa, boro-boro ke susu".
Istri :     







ORANG BATAK MABOK
Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"
  

Read more »

Dunia Humor

Dunia Humor

Matematis vs Gadis Logis

Salah sendiri

Kenapa wanita hamil
Terlalu gembira
Minta naik gaji
Sedang apa di tempat tidur
Semangka pun pucat
Ibu digosipin

Beli sendiri
Murid porno
Ngantarin ayam

Read more »

Salah sendiri

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya. Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,- "Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut. Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional." "Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah. Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer. "Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya." "Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..." "Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

Read more »

Kenapa wanita hamil

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas. Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???" Ali: "Kena hujan." Guru: "Salah" Bedoel: "Terlambat mengangkat." Guru: "Betoel... seratus!" Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya: Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?" Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!" Guru: "Salaaaahhhhhh!" Bedoel: "Terlambat mengangkat!" Guru: "Betul... betul ! Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya: Guru: "Kenapa wanita hamil???" Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!" Guru: "Salaaahhhhh!" Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

Read more »

Terlalu Gembira

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya. Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras. Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."

Read more »

Minta naik gaji

Nama Karyawan: Pen**. Perihal: Minta naik gaji. Bersama dengan ini, saya "Pen**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan² berikut: - saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. - saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. - saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. - saya bekerja ditempat yang lembab. - saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. - saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. - saya bekerja di temperatur yang tinggi. - pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan² berikut: - anda tidak bekerja 8 jam penuh. - anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. - anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. - anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain. - anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi. - anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja. - anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. - anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. - anda tidak suka bekerja dalam dua shift. - anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. - dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Read more »

Sedang apa di tempat tidur

Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal². "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?" "Aku di tempat tidur." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

Read more »

Gadis Matematis vs Gadis Logis

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS? Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan.... M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich..... L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit... L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. M : Dan... dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya... M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

Read more »

Semangka pun pucat

Alkisah ada seorang pedagang buah semangka asal medan seorang ibu menawar sebuah semangka
berapa harganya semangka ini bang?? tanya si ibu
Rp. 2.000 sekilo bu..kata pedagang
merah ngak, bang ?? kata si ibu
merah lah, mana pernah saya menjual yang ngak merah, bu ?

tiba - tiba tanpa sengaja buah semangkanya jatuh dan terbelah. begitu jatuh, semangka itu terbelah dan kelihatan putih
( pucat ) isinya...lalu si ibu ini tanya?

loh..katanya isinya merah koq ini putih..kata ibu dengan nada protes..
si tukangnya lalu dengan nada membela diri.
ah...ibu macam mana pula...orang saja kalo jatuh pucat apa lagi semangka bu!!


Tolong Yah...
Pada suatu hari ada seseorang yang bertanya kepada seorang anak orang itu bertanya "7x7 berapa,dik?"
Lalu anak itu menjawab "Saya tidak tahu."
Orang itu menjawab "Cepat sana tanya sama ayahmu."
Anak itu bergegas pergi menemui ayahnya yang sedang membaca koran.
"Yah, 7x7 berapa?" Ayahnya menjawab"Ya presiden dong."
Setelah itu ke tempat ibunya yang sedang make up. "Bu,7x7 berapa?"
Ibunya menjawab "Aduh, pipiku merah."
Setelah itu ke tempat kakak nya yang sedang menyanyi dangdut.
"Kak, 7x7 berapa?" Kakaknya menjawab "aduhhh..... teganya...teganya......"

Anak itu lalu kembali ke orang tadi. Lalu anak itu menjawab "Ya presiden dong."
Orang itu menjawab "Salah." Anak itu menjawab lagi "Aduh, pipiku merah."
Karena jengkelnya orang itu pergi. Lalu anak itu menjawab "Aduh teganya..... teganya....."

Read more »

Ibu digosipin

Ibu: andi,tolong dong pergi ke pasar.
Andi: malas, ah bu saya kan lagi main sega.suruh adik saja.
Ibu: adikmu masih kecil dia baru bisa jalan.
Andi: siapa bilang?
Ibu: ayo kamu pergi belanja.
Anto: biar saya aja bu.kak andi kan capek
Ibu: lho kamu kok mau belajar belanja.
Anto: soalnya saya kemarin dimarahin oleh kak andi
Ibu: kenapa kamu dimarahi?
Anto: soalnya saya dikasih uang oleh ayah
Ibu: apa hubunganya?
Anto: soalnya komputernya kak andi.tanpa sengaja saya minta duit ke ayah
Ibu: masa anak sekecil ini udah bisa minta duit
Andi: siapa suruh ibu sukanya nonton titanic segala,udah itu suka bilang duit segala kalo ibu naksir sama
leonardo di caprio mendingan ibu jalan kaki dari jakarta sampe los angeles enggak usah pulang
Ibu: maksud kamu?
Andi: maksudnya ibu kan naksir sama Pak RT
Ibu: siapa yang naksir sama Pak RT?
Andi: lho bukannya dia ngundang ibu makan malam ibu kan pake perhiasannya
Ibu RT
Ibu: ??????????(akibatnya andi dipukul oleh ibunya karena and suka bilang bahwa
ibunya naksir sama pak rt) inilah akibat dari anak yang suka nonton film anak dewasa
sampe enggak tau apa yang sedang diomonginya.sudah dulu ya

Read more »

Beli Sendiri

Dua orang teman sedang minum-minum di sebuah bar hingga mabok. Ketika akhirnya uang mereka habis, seorang di antara mereka
berkata:

"Sa-sa-saya ada akal," kata Al, "Ma-ma-mari kita pulang ke rumah saya dan minta uang pada istriku."

Dengan sempoyongan keduanya berjalan menuju rumah si Al, yang tidak berapa jauh dari bar mereka tiba di ruang duduk dan
menyalakan lampu, didapati istrinya sedang pacaran dengan laki-laki lain di sofa.

Al yang mabok berat dan hanya ada dalam pikirannya untuk minum saja, tak sadar benar keadaan istrinya tersebut.
Lain dengan temannya yang masih rada sadar.

"Sa-sa-sayang, apa-apa ada sedikit uang untuk su-su-suamimu," ucap Al dengan sempoyongan. "Ambil di dompet mantel saya,
dan cepat matikan lampunya." bentak istrinya.

Sesampai di luar rumah, Al mengamati uang yang didapatinya dari dompet, "Ma-ma-masih cukup untuk dua botol, aku sebotol
dan kau sebotol, ba-ba-bagus bukan," katanya.

Temannya yang masih terkesan dengan apa yang dilihat di sofa tadi, mengingatkan, "Tapi Al, bagaimana dengan laki-laki yang
bersama dengan istrimu tadi?"

"Persetan dengan dia, bi-bi-biar dia membeli minumannya sendiri."

Read more »

Murid porno

Ucil dikenal di kelasnya karena lihai berkata porno. Seorang ibu guru bahasa Indonesia, tahu hal itu. Sehingga, pada
pelajaran membuat kalimat, ia sengaja tak akan menyuruh Ucil untuk membuat kalimat.

Bu guru secara bergilir mengetes murid-muridnya, mulai dari huruf A sampai Z.
"Coba Udin kamu buat kalimat dari huruf A?" tanyanya pada Udin.
"Aku anak hebat," jawab Udin tegas.
"Bagus!"
Demikian seterusnya berjalan lancar.
Saat tiba pada huruf Z, pikiran bu guru berubah. Ia yakin Ucil akan kesulitan bila diminta membuat kalimat dimulai dari
huruf Z. "Coba Ucil bikin kalimat yang dimulai dari huruf Z?" Mampus Lu, pikir bu guru.
"Zainudin "anu"-nya gede!" kata Ucil mantap.

Read more »

Ngantarin ayam

Ngantarin Ayam

Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor kepada langganannya...
Juragan Ayam : “Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!” (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)
Tukang Ojek : “Oke boss...”Setelah itu tukang ojek tersebut langsungberangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, “Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???”.


Tukang ojek itu menjawab sambil tertawaterpingkal-pingkal, “Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya...”.

Read more »